Včera jsem strávila 5 hodin na plicním. Ne teda v jednom kuse, to bylo furt dovnitř a ven s papírem na jiný patro, pak zas dovnitř a zas na jiný vyšetření a zase zpátky a tak. A hezky vždycky znovu posedět v malé čekárně, kde 50% čekajícich kašlalo jak tuberák a ty zbývající zas jen sípali v roušce.

A teda, nemám z toho dobrý pocit. Já to nikdy neabsolvovala, takže všechno bylo překvapení. Na to dýcháni, vdechování a výdechy do roury v kabince mi dali vlastní náhubek, kterej jsem si nosila pak všude s sebou v igelitu. Ale co ten vzduch v tom inštrumentu? Ten vyměňovali po každým z nás tuberáků? A pak taková další věc, do který jsem foukala, jako píšťala, přidělaná krouceným drátem k přístroji, to nebylo krytý ničím.

No nevím, prostě v době korony jít na plicní, to chceš

Koupila jsem si takovou svetrovou vestu. Na dotaz ,,Neni to divny?,, ,,Ne, to je dobry, to mas tisic horsich hadru,,. Za pet minut jsem se zeptala ,,A hele nejsem v tom takova tlusta?,, ,, Ne, vzdyt to zhubnes!,,  

Hele proc ja se ptam, proc?

Jennyfor To z ni desne! Ja vcera byla s ditkem na ortopedii a pacienti chodili stridave dvema vchody aby se nepotkali:-D

Karja Kolegyně v práci říká, že muž NIKDY nesmí zaváhat s odpovědí na dvě otázky - máš mě rád a  nejsem v tom tlustá. Její sestry sambo jednou zaváhal a byl z něj bývalý sambo.

Na ortopedii jsem byla minulý týden, všichni v pohodě, jen s rouškou. Doktorka mi propíchala ztuhlé svaly, v uchu mám dvě jehličky doteď a dva dny mi bylo špatně, motala se mi hlava atd. Nečekala jsem tak okamžitý zásah a kdybych měla něco naplánováno, tak to musím zrušit. Byla jsem ještě nakoupit a držela se košíku, auto naštěstí řídí mamka.

Karja  promiň...

Aby z něj nebyla další oběť koronaviru!!! 

whiskas nemôžem ešte napísať, že áno, ale som trpezlivá, nič iné mi ani nezostáva. A ty?

Karja V tvojom prípade by som sa nepýtala. Ale vestu by som na tebe chcela vidieť

Karja já se tuhle zeptala:" Myslíš, že jsem tlustá?" ...

"Moc se mi líbí tvůj zadek!"

Karja Chtělas odpověď, tak ji máš

Karja

kdo se moc pta,moc se dozvi.

Že se takhle blbě ptáte

Jennyfor My zase posíláme naopak pryč různé doprovody, kamarádky a rodiny. Máme dvě čekárny a všechny žádáme, aby chodili na objednané termíny, jinak je posíláme do parku. Dnes ráno paní s kočárkem a ještě dalším malým dítětem a manželem. Poslala jsem je mimo pacientky ven a když jsem ji vyšetřila, tak manžel s dětmi tam ještě seděl, že je venku zima. Jedno dítě chodilo po čekárně s rohlíkem a vše opatlavalo rukama a druhému pán dával nějakou výživu. Já bych v čekárně nejedla nic ani normálně, teď už vůbec ne a to dítě, které tam ochytá vše včetně rohlíku, to mi přijde, že mají fakt v hlavě prázdno. 

Kokoska fakt? mne doktor rikal, ze tyhle stredoveky metody uz se nedelaj! no, ale mne to muze bejt jedno, ja uz mam odoperovany obe ruce... ale chudak 711990 se nam muze vydesit. :D

Karja tv proc tem chlapum davate takovyhle otazky? tak snad vite samy, jestli jste/vypadate tlusty nebo ne, ne? Mne tyhle otazky vuci chlapum prijdou desne nefer :/

razorblade No tak treba jsem prilis kriticka, ne?:-D 

tv Karja kdybyste četly knížku o Štice (už nevím, jak se to jmenovalo), tak byste věděly, že žena se na svoje byť domnělé nedostatky NIKDY neptá chlapa! Protože ho upozorní na něco, čeho si předtím třeba ani nevšiml, a on začne přemýšlet, jestli dotyčná snad opravdu není tlustá nebo nemá celulitidu (to slovo doteď neznal) nebo nemá křivé zuby. A začne srovnávat a koukat, jak to mají jiné. Ještě mi utkvěla věta "Za vaším vzhledem muž nikdy nesmí tušit mozoly od tužky na oči a popáleniny od kysličníku"

razorblade on má něco jinýho, nějak mu cuká ve svalu na jedné ruce a nikdo neví, čím to je. On si vždycky najde něco, u čeho se nenajde příčina

Kokoska ta kniha se jmenuje "vyznáte se v tlačenici? - úvod do štikologie"

Bowle jo, to je ono!

Kokoska Jé, štikologie, to bylo super